Ночью неожиданно вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку. "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.
Начальник нажимает на кнопку и говорит секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходных оставить в покое? Отойдите от домофона!
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай!
"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя.
На "Автовазе" вообще не понимают, о чём идёт речь.
«Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку.
Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Жёны украинских футболистов ласково называют своих мужей - "мячо".
К новой секретарше подходит жена начальника:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Да, но она тоже выглядит расстроенной...
Врач - больному:
- Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснётесь, ещё две.
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.
- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на зимнее время переводил.
Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера почему-то не пошёл.
Опытный хирург - молодому:
- Не давите так на скальпель, Вы же стол поцарапаете!
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
- Как по манере вождения определить, опытная женщина за рулём или нет?
- Неопытная - шарахается от соседних машин, а опытная - прижимается.
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.